‘부양받고 있으니까’는 가장 아이의 의견에 귀 기울이지 않아도 되는 방법이라고 생각한다.

요즘은 부모란 어떤 존재여야 할까 하고 생각할 때가 있습니다. 아마 저 자신이 슬슬 '아이가 있어도 좋겠다'고 생각하게 된 것도 있겠죠.

저는 여러 가지를 머리로 이해해야 움직일 수 있는 타입이라, 아이가 생기기 전에 어떤 부모가 되고 싶은지에 대해 깊이 생각하기 시작했습니다.

얼마 전, 어떤유명 블로그에서 아이가 부모에게 감사해야 하는지에 대해 이야기했습니다. 이 글은 일반인으로부터 질문을 받아 블로그 저자가 답변하는 형식인 것 같습니다.

질문자는 어릴 적 부모에게서 많은 나쁜 말을 들으며 자랐다고 합니다. 그럼에도 부모에게 감사해야 하는지에 대한 질문을 했습니다.

그리고 SNS 댓글란을 보면 감사하든 안 하든 자유라는 댓글이 대부분이었고, '그래도 길러줬으니까' 감사해야 한다는 댓글도 있었습니다.

'길러줬으니까' 감사해야 한다는 건 뭔가 다른 것 같습니다.

감사해야 할지 말아야 할지는 차치하고, 마음에 걸렸던 것은 '길러줬으니까'라는 말이었습니다.

길러줬으니까 감사해야 한다는 건 이상하다고 생각했습니다. 뭔가.

역설적으로 생각하면, 그럼 길러주면 무엇을 해도 아이에게 감사받을 것이라고 부모는 생각하는 걸까요? 라는 이야기가 되어버립니다.

뭐, 확실히 정론을 말하자면 감사해야겠죠.

하지만 극단적으로 말해서, 심한 학대를 당해도 감사해야 할까요? 그런 부모 많잖아요. 뉴스에도 자주 나오고요. 그래도 감사해야 할까요? 무리죠, 보통 생각하면. 아무리 길러졌다 해도.

어릴 적 자주 듣던 '길러주고 있는데도'라든지 '자립도 못 하면서'라는 말. 그걸로 어른들은 아이들의 의견을 가로막는 일을 자주 한다고 생각합니다만.

그리고 저 자신은 이 말을 사용해서는 안 된다고 생각합니다. 애초에 낳았으니까요.

낳는다는 시점에서 부모는 양육할 책임이 있을 겁니다. 도중에 무슨 말을 들었다고 해서 육아를 포기한다면, 그것은 단순한 이기적인 살인입니다. 낳아놓고 싫은 말을 들었다고 육아를 그만두는 일이 있어서는 안 됩니다.

또한, 낳는 시점에서 여러 가지 각오는 했을 겁니다. 그것을 아이와 다툴 때 꺼내는 거죠. 그런 일이 있어도 되는 걸까요? 자칫하면, 길러주지 않을 거야 = 죽여버릴 거야, 라고 아이는 받아들일 수도 있겠죠.

생각해보면 '길러주고 있으니까'는 아이의 의견에 귀 기울이지 않아도 되는 가장 좋은 방법.

만약 그 양육이라는 것을 무기로 부모가 아이의 의견을 막는 태도를 취한다면, 그것은 극단적으로 말해 노예에 대한 대우와 크게 다르지 않습니다. 아이가 양육되는 것은 어쩔 수 없는 일이고, 다른 길은 없습니다. 하루빨리 집을 나가려고 할 수밖에 없습니다.

그런 슬픈 일이 있을까요? 나가면 나간 대로 감사할 것도 아무것도 없겠죠, 그곳에는.

양육을 무기로 삼아 아이의 의견과 정면으로 마주하지 않고 자신의 뜻만 관철시키려 한다면 아이는 어떻게 해야 할까요? 낳은 부모에게 편안한 존재로, 사랑을 받아야 할 존재로서 연기할 수밖에 없게 되지 않을까요?

요컨대 '양육받고 있는데'라는 말을 말다툼에서 꺼내는 순간, 아이는 꼼짝 못 합니다. 즉, 완전한 입막음입니다. 동시에 '가장 아이의 의견과 마주하지 않아도 되는 방법'입니다. 가장 쉽게 상대방의 의견을 봉쇄할 수 있는 반칙 기술입니다.

그것은 양육받을 수밖에 없으니 입을 다물 수밖에 없게 됩니다.

칼싸움을 하자고 하는데 전차를 가져와서 한 방에 쏴버리는 것과 같습니다. 그런 건 성장할 틈도 없겠죠. 맞지 않도록 하는 수밖에 없습니다. 자신이 전차를 준비할 수 있을 때까지.

같은 눈높이에서, 이상한 이점 같은 것을 사용하지 않고, 제대로 마주하고 싶네요.

부모가 정말 해야 할 일은 아이가 말하는 것을 정면으로 받아들이고, 충분히 생각한 후에 답을 찾는 것을 돕는 것이라고 생각합니다. 그것을 하지 않고 '양육'이라는 최강의 무기에 의존하는 것은 결코 해서는 안 될 일이라고 생각합니다.

거기서는 아이와의 대화가 되지 않기 때문입니다.

아이가 '칼싸움하자'고 말했을 때, 화가 났다고 해서 칼을 꺼내지 않는 것. 제대로 정면에서 정정당당하게 아이와 마주하고 이야기하는 것. 이것이 해야 할 일이라고 생각합니다.

그러니 만약 제가 부모가 되어 아이와 말다툼을 하게 되더라도, 절대로 '내가 너를 키워주고 있다'는 말은 사용하지 않을 것입니다. 오히려 양육받는 것은 당연하다고 생각해 주었으면 합니다.

그 대신, 제 아이가 또 아이를 낳았을 때도 '양육받고 있으면서' 같은 이점은 사용하지 않고, 아이의 의견에 제대로 마주해 주었으면 합니다.

제대로 아이가 말하는 것에 귀 기울이는 것. 그리고 무엇이 가장 좋은 결론인지 둘이서 생각하는 것. 자신이 옳다거나 틀렸다는 그런 가치관의 이야기가 아니라, 둘이서 무엇이 가장 옳은지를 생각해 나가는 것. 그런 대화를 가르쳐주고 싶습니다.

오히려 그런 대화를 어릴 때부터 하는 사람이 적어서, 언제까지나 논쟁이 VS처럼 되어버리는 걸까요?

게다가 돈을 쓰거나 먹여주는 것만이 부모가 해야 할 일은 아니라고 생각합니다. 양육하고 있다고 해서 아이가 부모에게 무언가를 느끼는 것은 아닙니다. 이것은 아이로서의 의견입니다만. 양육받고 있다는 사실 자체에 어떤 감정을 품는 것이 아니라, 그 본질은 그것을 위해 열심히 노력하는 모습이라든지, 자신을 지키려고 하는 모습, 이해하려고 노력하는 모습, 함께 어려움을 극복하려는 모습, 그런 모습을 보고 아이는 부모에게 감사하게 될 것이라고 생각합니다.

극단적으로 말해, 매일 밥만 식탁 위에 놓고 아무런 소통도 없는 부모 자식 관계는 정상적이지 않게 됩니다. 어쨌든 '양육받고 있으니까'라는 말로 아이의 의견을 봉쇄해도 아무런 해결책이 되지 않을 것입니다.

하지만 뭐, 그렇다면 하루빨리 스스로 먹고살 수 있게 되면 좋겠다는 생각으로.

그렇다고 해도, 현실을 쉽게 바꿀 수 없는 것도 현실일 것입니다. 그럴 때는 취업에 의존하지 않고, 자신의 집에서도 수입원을 만들면 됩니다. 아무리 작은 일이라도 상관없습니다. 사람들은 그것을 '창업'이라고 부릅니다.

집에 컴퓨터가 있습니까? 자신만의 특별한 기술을 가지고 있습니까? 최근에는 유튜버가 장래 희망이 될 정도이니, 집에서 스스로 수익원을 만드는 일은 점점 당연해질 것입니다.

하지만 여기서 착각해서는 안 되는 것은 '인터넷에서 어떤 일이 될 만한 것을 찾는' 것이 아니라 '자신이 제공할 수 있는 것을 만들어낼' 필요가 있다는 것입니다.

수입원을 만들려고 인터넷을 검색하면 의심스러운 정보에 발목을 잡히기 쉽습니다. 그리고 창업이나 돈 버는 능력을 오해하여 계속해서 이용당하게 됩니다.

어차피 인터넷에서 얻은 돈 버는 정보는 몇 년 안에 쓸모없게 됩니다.

그러므로 근본적으로 자신의 머리로 생각하고, 비즈니스를 만들고, 수익화하는 능력을 익히는 것이 필요합니다. 그것이 가장 영구적으로 수입원을 확보할 수 있는 방법입니다.

그때는 저희에게 상담해 보세요. 교과서도 판매하고 있으니, 꼭 자신의 일 만드는 방법, 사냥하는 방법을 배워보세요.

그리고 하루빨리 스스로 먹고살 수 있게 되면, 그때는 "부모님께 신세를 지고 있으니까" 같은 말도 신경 쓰지 않고, 부모님 이상으로 대등한 시선으로 이야기할 수 있게 될 것입니다.